2.10.07
20.7.07
Mirando hacia la meca
Lo que más le duele no es rebentar el real culo de su mujer, sinó la verdad que le han enculado en pocas palabras...
11.7.07
La sección ecuatorial de las berenjenas
Cierto italiano, muy salao él, con mucho tiempo libre ha escrito las normas por las cuales se deben unificar los productos agrícolas en la UE.
Me imagino la situación que le ha llevado a escribir frases del tipo:
Abre el bloc de notas, se cruje los dedos y comienza su trabajo mientras refunfuña "no saben con que hijo de puta se han topado éstos de aquí arriba si piensan que me pueden hacer esto a mi". al cabo de unas horas, el trabajito está finalizado...
Trigonometría Agricola:
Me imagino la situación que le ha llevado a escribir frases del tipo:
"El peso del cogollo más pesado no debe superar el doble del cogollo más ligero; pero cuando el peso del cogollo más pesado sea igual o inferior a 2 kilos, la diferencia de peso puede alcanzar 1 kilo"Debería estar en su despacho en Bruselas, leyendo el Marca, pensando cuando vendría la secretaria, apurando los últimos centímetros de su puro y disfrutando de su cuarta o quinta copa cuando le llaman por teléfono y le comentan que tiene que preparar un libro sobre la unificación de los productos agrícolas y que tendría que estar hecho para ayer... con una sonrisa lasciva, que nada tiene que ver con el recuerdo de que le suscita su secretaria, le dice muy amablemente que ahora mismo se pone a ello.
Abre el bloc de notas, se cruje los dedos y comienza su trabajo mientras refunfuña "no saben con que hijo de puta se han topado éstos de aquí arriba si piensan que me pueden hacer esto a mi". al cabo de unas horas, el trabajito está finalizado...
Trigonometría Agricola:
- "Diámetro de los pimientos"
- "Arco de los pepinos"
- "La curvatura del plátano"
- "el ombligo de los tomates"
- "la sección ecuatorial de las berenjenas"
Obviedades:
- "Los espárragos verdes tienen que ser verdes"
- "Las clementinas sin semillas no deben tener semillas"
- "Las avellanas no deben estar vacías"
- "Los altramuces dulces deben ser dulces".
Propiedades:
- "La cantidad de sustancia seca en los aguacates, viene determinado mediante desecación a peso constante y debe ser comprendida entre el 19% y el 21%"
- "El índice de refracción de la pulpa para los melocotones, nectarinas y kiwis, medido en el centro de la misma en la sección máxima normal del eje, debe ser igual o superior a 8 brix y la consistencia debe ser inferior a 6,5 kilos"
- "Las vainas de los guisantes deben contener por lo menos 5 semillas tiernas, jugosas y suficientemente consistentes, de manera que, presionadas entre dos dedos, se aplasten sin dividirse"
Presentaciones:
- "Las bananas deben ser presentadas en manos o fragmentos de manos compuestos como mínimo por 4 frutos y su longitud debe ser medida a lo largo de la cara convexa, desde el punto en el que el pedúnculo se inserta sobre la almohadilla hasta la extremidad."
- "Entre las cerezas extra los frutos rajados o con gusanos no pueden superar el 2%, pero si se compran más baratas los gusanos pueden alcanzar el 4%."
y se lo envía al jefe con la siguiente postdata:
"La Unión Europea es una gran conquista, pero no debe exagerar en interferir y condicionar a la sociedad"
"La Unión Europea es una gran conquista, pero no debe exagerar en interferir y condicionar a la sociedad"
15.6.07
El bueno, el Feo y el Malo
El remake de nuestros días... El Arrendatario, el Propietario y La Finca.
12.6.07
KIEN!
KIEN COÑO DICE KE EL MALDIDO HIJO DE PUTA LINUX NO SE CUELGA; KIEN; KIEN KIEEEEEEEEEN!!!
KE ME VENGA UN PUTO JODIDO FRIKI DE MIERDA DE LA PUTA FIB Y ME VENGA CON TONTERIAS KE LE REBIENTO LA MALDITA CABEZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! KIEEEEEEEEEEEEEEEN! LE REBIENTO LA CABEZA CON SU MALDITO MICRO USB CON SU DISTRIBUCION MICRO POLLAS FLASH Y SU MICRO PENE ENTRE LAS PIERNAS Y HOSTIAS VARIAS!.... KIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
DIOOOOOOOOOOOOOS!!
vale, dejo de tomar el café en el sitio de los cafés cargados que me están pasando factura ¬¬
KIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
28.5.07
28 de mayo
y los mismos siguen "dirigiendo" Mataró...
El único punto a favor: Nos hemos acostumbrado a su hedor.
16.5.07
PPC
El turno de la gaviota fastizoide azul.
Rasgaros las vestiduras por el adjetivo fastizoide... proviene de fastidiar, y es lo que hacen desde hace bastante tiempo. Revolotean fastidiando siempre en los mismos puntos...
Algunos de los puntos "fuertes" de su campaña.
-- Seguridad / Inmigración
- Mayor presencia policial y percepción de seguridad por parte de los ciudadanos.
¿Pq poner bajo el mismo apartado Seguridad e Inmigracón?, está claro... Uno de los vientos de empuje que tiene la gaviota azul proviene de la derecha que hay a la derecha. La unión de estos términos dispares les encanta.
En cuanto a la medida, ¿Qué decir?. Le dan la mano a su hermano mayor.
-- Urbanismo
Las medidas que quieren optar en este suculento trozo de pastel las clasifico subjetivamente en:
1.-Medidas necesarias para poder llenarse los bolsillos.
- Revisión del PGOU.
- Liberar terreno para poder facilitar solares urbanizados.
- Revisar el Catálogo del Patrimonio.
- PUMSA, transparencia en la gestión.
2.- Medidas "cool" para el enganche "new age" que todo partido que se precie tiene que servir a sus votantes.
- Nuevo modelo de ciudad ecológico, sostenible y bien planificado en servicios
- Convenios de colaboración para la construcción de una casa domótica.
Medidas bien encaminadas, pero que pasado el tiempo quedan en agua de borrajas, además de ser insuficientes para abarcar el problema que intentan solucionar:
- Hipoteca joven para la adquisición de la primera vivienda.
-- Movilidad
En este punto se pusieron las pilas y sacaron unas 31 propuestas, pero no dan solución a uno de los mayores problemas que tiene Mataró. Los autobuses son la muerte. Además de que pasan cada 20-25 minutos son carísimos, 1'25 € que cuesta el billete sencillo. De la renfe ni hablamos y de los buses que te llevan a Barcelonea ¿Qué contar? Se quedan tirados en mitad de la autopista, hay gente que se queda de pie (por falta de sitio) y reflejan en sus rostros el miedo a ir por la autopista a 100 Km/h y estar sólamente cagarrados a un trozo de metal... a la más mínima frenada: Goodbye, my friend!
-- Cultura / Deportes
- Reorganización de la gestión, plan estratégico, fomento de la excelencia, la creatividad y el uso de la cultura para los ciudadanos con libertad, potenciar su dimensión económica y de promoción de ciudad, abrir la cultura a la ciudad.
Me quedo con la frase: fomento de la excelencia, ¿Qué querrán decir con esta frase?
Luego están los puntos en los que aún no tienen puntos:
-- Trabajo
- No hace falta, ¿Para qué preocuparse?...
-- Familia / Conciliación
- Otros dos términos que unen a su gusto, es extraño que no tengan nada que decir, abanderados como son de una familia tradicional: Santa, católica y apostólica.
-- Administración / Fiscalidad
- No tienen nada que decir, la verdad es que yo tp.
Este programa electoral da más pena que el de ERC... al menos los otros nos hacían un festival de rumbas.
Aunque sin duda me quedo con el las promesas de las felaciones belgas.
Rasgaros las vestiduras por el adjetivo fastizoide... proviene de fastidiar, y es lo que hacen desde hace bastante tiempo. Revolotean fastidiando siempre en los mismos puntos...
Algunos de los puntos "fuertes" de su campaña.
-- Seguridad / Inmigración
- Mayor presencia policial y percepción de seguridad por parte de los ciudadanos.
¿Pq poner bajo el mismo apartado Seguridad e Inmigracón?, está claro... Uno de los vientos de empuje que tiene la gaviota azul proviene de la derecha que hay a la derecha. La unión de estos términos dispares les encanta.
En cuanto a la medida, ¿Qué decir?. Le dan la mano a su hermano mayor.
-- Urbanismo
Las medidas que quieren optar en este suculento trozo de pastel las clasifico subjetivamente en:
1.-Medidas necesarias para poder llenarse los bolsillos.
- Revisión del PGOU.
- Liberar terreno para poder facilitar solares urbanizados.
- Revisar el Catálogo del Patrimonio.
- PUMSA, transparencia en la gestión.
2.- Medidas "cool" para el enganche "new age" que todo partido que se precie tiene que servir a sus votantes.
- Nuevo modelo de ciudad ecológico, sostenible y bien planificado en servicios
- Convenios de colaboración para la construcción de una casa domótica.
Medidas bien encaminadas, pero que pasado el tiempo quedan en agua de borrajas, además de ser insuficientes para abarcar el problema que intentan solucionar:
- Hipoteca joven para la adquisición de la primera vivienda.
-- Movilidad
En este punto se pusieron las pilas y sacaron unas 31 propuestas, pero no dan solución a uno de los mayores problemas que tiene Mataró. Los autobuses son la muerte. Además de que pasan cada 20-25 minutos son carísimos, 1'25 € que cuesta el billete sencillo. De la renfe ni hablamos y de los buses que te llevan a Barcelonea ¿Qué contar? Se quedan tirados en mitad de la autopista, hay gente que se queda de pie (por falta de sitio) y reflejan en sus rostros el miedo a ir por la autopista a 100 Km/h y estar sólamente cagarrados a un trozo de metal... a la más mínima frenada: Goodbye, my friend!
-- Cultura / Deportes
- Reorganización de la gestión, plan estratégico, fomento de la excelencia, la creatividad y el uso de la cultura para los ciudadanos con libertad, potenciar su dimensión económica y de promoción de ciudad, abrir la cultura a la ciudad.
Me quedo con la frase: fomento de la excelencia, ¿Qué querrán decir con esta frase?
Luego están los puntos en los que aún no tienen puntos:
-- Trabajo
- No hace falta, ¿Para qué preocuparse?...
-- Familia / Conciliación
- Otros dos términos que unen a su gusto, es extraño que no tengan nada que decir, abanderados como son de una familia tradicional: Santa, católica y apostólica.
-- Administración / Fiscalidad
- No tienen nada que decir, la verdad es que yo tp.
Este programa electoral da más pena que el de ERC... al menos los otros nos hacían un festival de rumbas.
Aunque sin duda me quedo con el las promesas de las felaciones belgas.
15.5.07
ERC
Se acercan las elecciones, todos los bastardillos políticos piden nuestro voto, toda la puta ciudad está llena de banderolas, carteleles en los que aperecen personajillos sacados de las peores pesadillas y eslogans que no dan otra cosa que ganas de vomitar o olvidar que sabemos leer.
Ha llegado a mis manos el panfleto de ERC... "interesantisimo". Algunas de sus propuestas:
- Crear la Oficina Local Contra el Cambio Climático:
--- Lo que nos faltaba, otra entidad estúpida en nuestra ciudad, para que los jovenzuelos (y no tan jovenzuelos) militantes del partido tengan de dónde chupar del bote.
- Optimizar los recursos en los medios de cumunicación públicos:
--- Mataró tiene tantos medios públicos que no entiendo como aún no estaba legislada esta patraña...
- Constituir el Consejo Municipal de las Religiones:
--- Pffff, menuda mierda. ¿Cuándo hicieron su programa electoral? o mejor ¿En que condiciones lo hicieron?... con una botella de JB sin duda.
- Crear el Consejo Asesor Urbanístico:
--- Que se dejen de crear entidades que rozan la realidad. Pisos de protección oficial y ayudar al joven a conseguir su primera vivienda es lo que tendrían que hacer... pero claro, hay mucho cabroncete con puro que está ganando pasta con ésto.
- Crear una Tarjeta Cultural:
--- Una propuesta para rellenar el hueco que les quedaba en sus vacías promesas.
- Apostar por la conexión social del Tecnocampus:
--- Una grandisima idea que se tuvo en Mataró. Juntar universidades y empresas... y como parece ser que no ha tenido/tendrá éxito, pues se requiere más inversión de nuestros impuestos.
- Crear un Parque Público de Bicicletas:
--- ¡Qué guay! ¡Qué iniciativa más molona!, más cool, más moderna, más... la vacuidad es vuestra mejor aliada.
- Crear un Festival de Rumba:
--- Los charnegos tb votamos, ¿Con ésto movilizarán nuestos votos?... señores, no somos idiotas. Mataró ha dado dos cosas al "mundo"... el tren Mataró-Barcelona creado por el señor Miquel Biada y que a día de hoy tarda lo mismo que hace 158 años y... a Peret.
- Reordenar las rieras de Argentona y San Simón:
--- Más especulación, y obras inútiles. ¿ Querrán que el agua salga del mar y desemboque en la montaña?
- Fomentar el "Turismo de un Día":
--- Hay que engañar al turista, si te quedas más de un día en Mataró verás lo insulsa que es la ciudad.
- Elaborar el plan estatégico de Mataró 2007 - 2015:
--- Es vuestro trabajo, ¿no?. Aún teneis el morro de ponerlo en vuestro programa electoral. Pero, ¿Cómo lo elaborareis?, ¿Cuales son vuestras propuestas?, ¿A qué le dedicareis vuestras ganas e ilusión?... Más ambiguo no se puede ser.
- Su Eslogan:
+ Mataró
+ Izquierda
No me queda otra cosa que pensar... ¿Cuánta pasta se gastaron en estas 2 palabras y 2 signos matemáticos?
El próximo día voy a por otro partido :)
Ha llegado a mis manos el panfleto de ERC... "interesantisimo". Algunas de sus propuestas:
- Crear la Oficina Local Contra el Cambio Climático:
--- Lo que nos faltaba, otra entidad estúpida en nuestra ciudad, para que los jovenzuelos (y no tan jovenzuelos) militantes del partido tengan de dónde chupar del bote.
- Optimizar los recursos en los medios de cumunicación públicos:
--- Mataró tiene tantos medios públicos que no entiendo como aún no estaba legislada esta patraña...
- Constituir el Consejo Municipal de las Religiones:
--- Pffff, menuda mierda. ¿Cuándo hicieron su programa electoral? o mejor ¿En que condiciones lo hicieron?... con una botella de JB sin duda.
- Crear el Consejo Asesor Urbanístico:
--- Que se dejen de crear entidades que rozan la realidad. Pisos de protección oficial y ayudar al joven a conseguir su primera vivienda es lo que tendrían que hacer... pero claro, hay mucho cabroncete con puro que está ganando pasta con ésto.
- Crear una Tarjeta Cultural:
--- Una propuesta para rellenar el hueco que les quedaba en sus vacías promesas.
- Apostar por la conexión social del Tecnocampus:
--- Una grandisima idea que se tuvo en Mataró. Juntar universidades y empresas... y como parece ser que no ha tenido/tendrá éxito, pues se requiere más inversión de nuestros impuestos.
- Crear un Parque Público de Bicicletas:
--- ¡Qué guay! ¡Qué iniciativa más molona!, más cool, más moderna, más... la vacuidad es vuestra mejor aliada.
- Crear un Festival de Rumba:
--- Los charnegos tb votamos, ¿Con ésto movilizarán nuestos votos?... señores, no somos idiotas. Mataró ha dado dos cosas al "mundo"... el tren Mataró-Barcelona creado por el señor Miquel Biada y que a día de hoy tarda lo mismo que hace 158 años y... a Peret.
- Reordenar las rieras de Argentona y San Simón:
--- Más especulación, y obras inútiles. ¿ Querrán que el agua salga del mar y desemboque en la montaña?
- Fomentar el "Turismo de un Día":
--- Hay que engañar al turista, si te quedas más de un día en Mataró verás lo insulsa que es la ciudad.
- Elaborar el plan estatégico de Mataró 2007 - 2015:
--- Es vuestro trabajo, ¿no?. Aún teneis el morro de ponerlo en vuestro programa electoral. Pero, ¿Cómo lo elaborareis?, ¿Cuales son vuestras propuestas?, ¿A qué le dedicareis vuestras ganas e ilusión?... Más ambiguo no se puede ser.
- Su Eslogan:
+ Mataró
+ Izquierda
No me queda otra cosa que pensar... ¿Cuánta pasta se gastaron en estas 2 palabras y 2 signos matemáticos?
El próximo día voy a por otro partido :)
9.5.07
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7.5.07
3.5.07
Se me va...
He pasado la "foto" del triunvirato del post anterior a la lista de correo TDM y he preguntado...
¿Qué tienen en común estos tres "seres"?, estas son algunas respuestas :)
TDMember I
- Que los tres tienen el pitorro de adorno?
TDMember II
- los 3 son alcohólicos?
TDMember III
- Los tres tienen algo de irreal. Uno es la irrealidad de Dios en la tierra, el otro es un robot irreal que todos queremos tener de colega y que nos lleve de putas y el otro... es irreal que viva más en ese estado xD
TDMember IV
- Los 3 hablan como robots?
- Tratan con temas mas allá de la tierra?
- Los 3 tienen un brillante culo metalico?
TDMember V
- Si hubiera sido el anterior papa hubiera dicho que los tres tienen alto contenido en titanio.. pero éste no se si ya le han cambiado la cadera y femur por la de una bici de carreras.
Sois la mierda cantante y danzante del mundo
... grandiosa frase de la grandiosa película "Fight Club", cruel y real al mismo tiempo.
En cierta escena Tyler Durden se pregunta a su Jack (o el Narrador):
- Si pudieras elegir a quién meterle una paliza... ¿Cuales serían tus adversarios?
Y esa cuestión es la que os hago a vosotros, cantantes y danzantes... No pondré una lista de blogs que quiero que me contesten, pq lo encuentro una somera estupidez. Poner un comentario aquí mismo o un post en vuestros blogs. ¿A quién le meteríais una paliza?
Lo he pensado mucho y me salen unos 20 o 30 candidatos, tras una criba irracional y por influjo lunar y/o hormonal, me quedo con estos tres:
Benedicto XVI
No tiene precio, meterle una paliza al representante de Dios en la tierra.
Bender Bending Rodríguez
Un adversario duro de roer, tan hijo de puta como el que más... maravilloso machacarle los circuitos.
Stephen William Hawking
Un morbo especial el poder meterle y que no pueda replicarte...
2.5.07
Los sueños, sueños son...
... por suerte y desgracia, una de cal y otra de arena...
Me levanté sudoroso y expectante, había sido un sueño turbio, fruto de mi imaginación, pero no lo recordaba...
estaba ahí, en algún lugar de mi vacía mente, pero no conseguía recordarlo. Pasé a la ducha y no me aclaró nada y una vez sentado en el ordenador pensando que hacer mientras me tomaba mi religioso café + cigarro (...seguro cagarro, como dice el refrán), lo encontré.
Reí con lo creado por mi mente y pensé en la divina maldad que contenía. Dos mitos femeninos se lo habían montado en algún lugar entre
mi mente y la cama. Dorothy, de Mago de Oz y Alicia, del país de las maravillas...
Recordé tb la patada que le pegué al puto chucho (Totó o como coño se llame) que ladraba y no me dejaba ver y concentrarme como esas dos divas se lo pasaban en grande.
Ahora entiendo pq me levanté sudoroso... pero ¿Pq expectante?. He descargado las películas... tengo que volver a verlas :)~~
Me levanté sudoroso y expectante, había sido un sueño turbio, fruto de mi imaginación, pero no lo recordaba...
estaba ahí, en algún lugar de mi vacía mente, pero no conseguía recordarlo. Pasé a la ducha y no me aclaró nada y una vez sentado en el ordenador pensando que hacer mientras me tomaba mi religioso café + cigarro (...seguro cagarro, como dice el refrán), lo encontré.Reí con lo creado por mi mente y pensé en la divina maldad que contenía. Dos mitos femeninos se lo habían montado en algún lugar entre
mi mente y la cama. Dorothy, de Mago de Oz y Alicia, del país de las maravillas...Recordé tb la patada que le pegué al puto chucho (Totó o como coño se llame) que ladraba y no me dejaba ver y concentrarme como esas dos divas se lo pasaban en grande.
Ahora entiendo pq me levanté sudoroso... pero ¿Pq expectante?. He descargado las películas... tengo que volver a verlas :)~~
25.4.07
Premios Darwin
En un esfuerzo colosal, en un alarde de inteligencia y sagacidad un hombre de 63 años es, por ahora, el mejor clasificado en los premios darwin del 2007.
Todo comenzó con la aparición de un topo en sus dominios. Este abuelete, con muchísimo tiempo libre, decidió que había llegado la hora de erradicar el problema. El buen hombre había insertado por todo el hábitat del topo unas barras de hierro y éstas a su vez conectadas a una línea de alta tensión. Su plan era magnífico, haría el subsuelo inhabitable y el topo o se marcharía asqueado de tantas interferencias electromagnéticas o quedaría achicharrado al contacto con los hierros de marras.
Cuando conectó los hierros a la toma de alta tensión él estaba pisando el mismo suelo que había electrificado. La acuciante realidad se hizo palpable y el abuelo murió.
A los días la policía llego a la casa del abuelete y lo encontró carbonizado. Para determinar la hora y el día del fallecimiento solo tuvieron que mirar el contador de la luz y comprobar desde cuando llevaba corriendo.
Y como apunte personal... ¿Qué dijo el topo a todo esto?
"¡TOPOTA madre!"
24.4.07
Sedimentos Atemporales de Recuerdos
Sedimentos Atemporales de Recuerdos:
Hipocresía vulgar. Comunmente usada para referirse a las láminas de excreción que guardamos en la habitación y/o estancia destinada para ese fruto de exponenciación máxima del equilibrio físico de la materia y que no contiene una relación lineal entre espacio y tiempo. Cuanto más profunda es la excavación entre los sedimentos más retrocedes hacia la niñez.
Llevo años sin hacer una limpieza exhaustiva de mi habitación. No me malinterpreteis, no soy un jodido marrano que vivo entre basura... me refiero a una limpieza de exterminio total, sin miramientos ni compasión. En años pretéritos se hubiera creado una guerra global por el término aquí usado.
Me refiero a sedimentos que vas guardando, bajo el tag:
- Un día las voy a utilizar.
- Lo he utilizado algún día.
- Cuando lo tire lo echaré en falta.
- Si lo echo en falta, me errepentiré del día en que lo tiré
- Esta piedra me recuerda al doctor Nick Ribiera.
- Nick Ribiera tiene la cara como esta piedra.
- Cuadernillos Rubio de caligrafía avanzada para niños con problemas de letra-médico
- Niños con letra-médico que usan curadernillos rubio de caligrafía avanzada
- Millones de calcetines desparejados
- Solteros con Millones de calcetines.
- Camisetas que ahora las podrías usar de tanga (y aún se te saldrían los huevos)
- Huevos que salen de camisetas por el reducido tamaño de esta prenda.
- Apuntes con letra ininteligible de cosas que no has vuelto a usar en tu puñetera vida.
- Puñeteras vidas que no has vuelto a usar por culpa de una letra ininteligible, llamada destino.
- Cientos de mecheros gastados.
- Gastados con cientos de mecheros.
- Libretas subpobladas de hojas.
- Hojas superpobladas de Libreta.
Y cientos más de entradas de similar estupido-pensamiento no conmutativo en cuanto al sentido pero si a la forma.
¿Pq guardamos tantísimas toneladas de basura?
Nos da pena tirar según que cosas... todos tememos tener alzheimer en un futuro. Pensamos que los recuerdos-físicos son más fuertes que los recuerdos-mentales... podría divagar millones de lineas para responder esta cuestión... pero planteado el problema no me interesa la solución.
Me pongo a trabajar que falta me hace.
19.4.07
10.4.07
Somos unos ladrones Sí o Sí
El link no miente.
Y por si se borra la huella, aquí dejo el pantallazo.
SGAE = LADRONES!
5.4.07
La meada primigenia
Está claro que la vida comenzó de una forma similar a ésta. Por una necesidad de aguas menores... ¿Cómo hubieramos sido si en vez de salir de una meada, hubieramos salido de un gargajo?, ¿y de una cagada?, y de... preguntas acuciantes a preguntas sin respuesta.
Siempre estará el quisquilloso que dirá, pero ¿Quién meó/escupió/cagó a los que nos mean en el retazo de historia que aquí os presento?
Tómatelo frio... es el único consejo.
2.4.07
Mierda en los zapatos
Hoy he comido con la razón (el periódico) y podía ver cláramente (con ésto no digo que sea un lumbreras) todas la manipulaciones o las miradas a la derecha que se hacían... no supone una gran noticia, pensareis, pero me ha dado que pensar (es lo que tiene comer solo en un día de lluvia)...
Las manipulaciones de la izquierda (que tb las hay por supuesto) no las veo, o me cuesta más verlas... éste hecho me ha cabreado bastante... ¿en un sentido sí y en otro no?... nos condicionan como los perros salivadores del experimento.
Venga ya! nos manipulan por todas partes, nosotros mismos manipulamos... con estas lineas seguro que estoy intentando manipular un sentimiento de contradicción en los que me leen... ¿Pq tengo que aguantar los artículos de opinión de tal periodista o tal otro?, sinceramente... su opinión me importa una poca mierda... para mi no son más importantes que el gesto de restregarme los zapatos en arena o en un bordillo cuando pisas una mierda (¿Cuantas veces habremos y haremos ese gesto?)
Me parece irrisorio que periódicos "de poca monta" como el 20 minutos den en general noticias más objetivas (al menos en la versión digital que siempre consulto) que periódicos con nombre y solera de tirada nacional.
En fin... paranoias que uno escribe cuando no tiene nada mejor que hacer.
Las manipulaciones de la izquierda (que tb las hay por supuesto) no las veo, o me cuesta más verlas... éste hecho me ha cabreado bastante... ¿en un sentido sí y en otro no?... nos condicionan como los perros salivadores del experimento.
Venga ya! nos manipulan por todas partes, nosotros mismos manipulamos... con estas lineas seguro que estoy intentando manipular un sentimiento de contradicción en los que me leen... ¿Pq tengo que aguantar los artículos de opinión de tal periodista o tal otro?, sinceramente... su opinión me importa una poca mierda... para mi no son más importantes que el gesto de restregarme los zapatos en arena o en un bordillo cuando pisas una mierda (¿Cuantas veces habremos y haremos ese gesto?)
Me parece irrisorio que periódicos "de poca monta" como el 20 minutos den en general noticias más objetivas (al menos en la versión digital que siempre consulto) que periódicos con nombre y solera de tirada nacional.
En fin... paranoias que uno escribe cuando no tiene nada mejor que hacer.
1.4.07
cojo otro muelle...
Y como comentaro final, al hijo de puta ese le hubiera destrozado la cara; le hubiera destrozado su linda cada...
30.3.07
Premios Darwin
Los individuos que protegen nuestro patrimonio genético a través del sacrificio máximo; eliminándose a sí mismos de modos extraordinariamente idiotas, mejorando por lo tanto las posibilidades de la raza humana para sobrevivir a largo plazo. Cuentos morales acerca de gente que se ha matado a sí misma de las maneras más estúpidas, y, al hacerlo, han mejorado significativamente el patrimonio genético, eliminando sus propios genes del proceso evolutivo.
Si a ésto le sumamos, la célebre frase de Albert Einstein:
Nos sale una masa de especímenes premiados desde 1993 por la profesora Wendy Northcutt, bióloga molecular de la Universidad de Standford.
Las reglas para jugar son claras, y se resumen en 5:
Reproducción:
El candidato debe terminar su experiencia muerto, estéril o incapaz de reproducirse de cualquier modo.
Excelencia:
El candidato debe haber manifestado una inconcebible incapacidad de juicio.
Autoselección natural:
El candidato debe ser causante de su propia muerte.
Capacidad de juicio:
El candidato debe ser capaz de un juicio maduro y preciso.
Veracidad:
El evento en cuestión debe poder ser comprobado.
Y un ejemplo para abrirnos el "apetito"...
Si a ésto le sumamos, la célebre frase de Albert Einstein:
Sólo dos cosas son infinitas,
el universo y la estupidez humana,
y de lo primero no estoy seguro.
Nos sale una masa de especímenes premiados desde 1993 por la profesora Wendy Northcutt, bióloga molecular de la Universidad de Standford.
Las reglas para jugar son claras, y se resumen en 5:
Reproducción:
El candidato debe terminar su experiencia muerto, estéril o incapaz de reproducirse de cualquier modo.
Excelencia:
El candidato debe haber manifestado una inconcebible incapacidad de juicio.
Autoselección natural:
El candidato debe ser causante de su propia muerte.
Capacidad de juicio:
El candidato debe ser capaz de un juicio maduro y preciso.
Veracidad:
El evento en cuestión debe poder ser comprobado.
Y un ejemplo para abrirnos el "apetito"...
Un especimen fue el misterio dueño de un Chevy Impala propulsado a chorro. La Patrulla de Carreteras de Arizona (EEUU) tropezó con un montón de metal derretido empotrado en la ladera de un precipicio junto a una curva de la carretera. Los restos se parecían a los de un accidente aéreo, pero tenían aspecto de automóvil y no se había informado de ningún accidente aéreo en la zona.
Un laboratorio reconstruyó la historia. Parece ser que el conductor había conseguido de alguna manera una unidad JATO (Jet Assisted Take Off, un cohete de combustible sólido) que se utiliza para dar un "empuje" extra a los aviones militares de transporte pesado para despegar desde aeródromos cortos.
Condujo su Chevy Impala al interior del desierto y encontró un largo tramo recto. Entonces enganchó la unidad JATO a su coche, entró dentro, cogió velocidad y encendió el dispositivo de motor a reacción. Los policías estimaron que el conductor del coche encendió el cohete a una distancia de 3 millas (5 km.), aproximadamente, del lugar del choque. Allí, el asfalto estaba quemado y derretido.
Alcanzó el empuje máximo en menos de 5 segundos, con lo que el Chevy alcanzó velocidades de más de 350 mph (560 km./h.) y continuó a máximo empuje durante unos 20-25 segundos adicionales, el conductor, que no era piloto, habría experimentado lo más parecido a las fuerzas gravitatorias que normalmente están reservadas a los pilotos de cazas F-14 bajo una post-combustión completa, básicamente le provocó quedar inconsciente durante el resto del suceso.
El individuo siguió sobre la carretera durante aproximadamente 2,5 millas (4 km.) (15-20 segundos) antes de que el conductor aplicara y quemara completamente los frenos, reventara los neumáticos y dejara marcas de goma sobre la superficie de la carretera.
Llegó a volar durante otras 1,4 millas (2,3 km.), impactando en la ladera del precipicio a una altura de 125 pies (40 m.), dejando un cráter negro de tres pies de profundidad en la roca. La mayoría de los restos del conductor no fueron recuperables; no obstante, se extrajeron fragmentos pequeños de hueso, dientes y cabellos del cráter y se quitaron fragmentos de una uña en un trozo de escombros que parecía ser un trozo del volante.
27.3.07
Sardinas en Lata
L'Ajuntament de Mataró vol importar el model d'habitatge construït amb contenidors que ja es fa en barris de Londres
Davant la falta de pisos de lloguer i amb els preus de nova vivenda disparats, l'administració busca alternatives. Una, l'ha trobat l'Ajuntament de Mataró a Londres. Allà hi ha un petit barri on han convertit contenidors de mercaderies en pisos i oficines. Es calcula que el cost de construcció d'un projecte així és de la meitat que el d'un edifici normal. I si es va pintant de tant en tant, diuen, pot durar tota la vida. Aquests mòduls, a més, creen una sensació de comunitat estreta entre els veïns, amb la qual cosa, a part de viure en un lloc econòmic, també ho fas en un d'agradable.
El concepte es simple: fer una casa amb diversos contenidors de mercaderies. El procés, senzill: 5 operaris tarden 15 dies a aixecar un bloc. I les opcions, múltiples: des d'un pis amb vistes al Tàmesi de 55 metres quadrats amb un habitació de matrimoni fins a un estudi complet per a joves dissenyadors de moda.
La ciutat dels contenidors és respectuosa amb el medi ambient. Els mòduls són reciclats, les cases estan ben aïllades i fins i tot s'aprofita l'aigua de la pluja. També alleugereix el problema de l'habitatge. El baix cost, la rapidesa de construcció i l'estil modern el converteixen en un lloc ideal com a vivenda per a joves. Mataró és la primera ciutat que s'hi ha interessat.
Aquest projecte de l'est de Londres és bàsicament per a vivendes i estudis. Però l'empresa que el va fabricar ja està fent servir contenidors per fer escoles, hospitals i residències de camp.La Xunta respalda convertir contenedores usados en pisos asequibles para jóvenes
El coste de la vivienda fabricada con este tipo de materiales ronda los 300 euros el metro cuadrado.
La Xunta apostó por el reciclaje de contenedores metálicos, utilizados en el transporte de mercancías por mar, para convertirlos en pisos de bajo coste, al alcance de los sectores con mayores dificultades para acceder a una vivienda, como los jóvenes.
La Consellería de Innovación, que presta apoyo financiero a un estudio de arquitectos de Santiago pionero en el empleo de esta técnica, respalda este tipo de construcciones como una "respuesta al problema del coste de la vivienda" y también como una fórmula viable para la construcción de oficinas y complejos empresariales.
La firma Arquitecto Asociados Santiago presentó ayer en la parroquia de Marrozos -a las afueras de la capital gallega- el Centro Tecnolóxico Rural, un estudio con una superficie de 1.600 metros cuadrados construido a partir de 24 contenedores comprados en el puerto de Vigo.
El conselleiro de Innovación, Fernando Blanco, elogió este estudio como un "avance" en el campo del I+D y garantizó el "compromiso" de su departamento para conseguir poner en marcha una producción en serie de contenedores y lograr que salgan al mercado a precio bajo.
S egún los estudios iniciales, el coste de este tipo de viviendas rondaría los 300 euros por metro cuadrado, a los que el comprador debe sumar el precio del terreno. Rafael Novia, uno de los responsables del proyecto, asegura que los contenedores están aislados térmica y acústicamente, lo que garantiza una temperatura adecuada y evitar ruidos molestos del exterior. "Tiene el triple de aislamiento de una vivienda normal y no se escucha ni el sonido de la lluvia", explica este arquitecto.
Una vez desarrollado el prototipo, Blanco señaló que el siguiente paso será captar inversores y conseguir una zona próxima a los astilleros en la que se puedan reciclar y acondicionar este tipo de contenedores. "Se trata de generar un actividad industrial y nosotros vamos a impulsarlo", señaló el conselleiro.
Blanco, responsable de la gestión de la política turística de la Xunta, aseguró que estudiará emplear las construcciones con contenedores de albergues para el Camino de Santiago, especialmente para resolver problemas puntuales, cuando se produzcan aluviones de peregrinos.
El estudio de arquitectos que ha introducido esta técnica en Galicia asegura que los proyectos con los que trabajan son encargos para el extranjero, países como Santo Domingo y Haití, donde se construirán viviendas de primera necesidad. En España, existen contactos con la Junta de Andalucía y también están llegando los primeros encargos de particulares en Galicia.El Contenedor de Barco
La vivienda tipo (dos contenedores superpuestos o unidos): 64 metros cuadrados. Pueden llegar a 90 metros. Coste de construcción: 300 euros/metro cuadrado. Casa tipo: 19.200 euros. La Xunta gallega se planteó urbanizar así 22.000 metros cuadrados. Andalucía lo estudia como casa para inmigrantes.
25.3.07
Mad World
All around me are familiar faces ::: Todo a mi alrededor son caras conocidas
Worn out places, worn out faces ::: Sitios gastados, caras gastadas
Bright and early for their daily races ::: Listas y despiertas para sus carreras diarias
Going nowhere, going nowhere ::: Hacia ningún sitio, hacia ningún sitio.
Their tears are filling up their glasses ::: Sus lágrimas empañan las gafas
No expression, no expression ::: Inexpresivas, inexpresivas.
Hide my head I want to drown my sorrow ::: Oculto mi cabeza, quiero ahogarme en mi pena
No tomorrow, no tomorrow ::: no hay mañana, no hay mañana.
And I find it kinda funny ::: En cierto modo resulta divertido,
I find it kinda sad ::: En cierto modo triste
The dreams in which I'm dying ::: Los sueños en los que agonizo
Are the best I've ever had ::: Son los mejores que he tenido
I find it hard to tell you ::: Resulta duro de decir,
I find it hard to take ::: Duro de aceptar
When people run in circles ::: Cuando la gente camina en circulos,
It's a very, very mad world mad world ::: Es un mundo muy, muy desquiciado.
Children waiting for the day they feel good ::: Niños esperando el dia en que se sentirán bien
Happy Birthday, Happy Birthday ::: Feliz cumpleaños, feliz cumpleaños
Made to feel the way that every child should ::: Programados para sentir como deberían
Sit and listen, sit and listen ::: Sientate y escucha, sientate y escucha
Went to school and I was very nervous ::: En el colegio estaba muy nervioso
No one knew me, no one knew me ::: Nadie me conocía, nadie me conocía
Hello teacher tell me what's my lesson ::: Maestro dime cual es mi lección
Look right through me, look right through me ::: Mira a traves de mi, mira a traves de mi.
And I find it kinda funny ::: En cierto modo resulta divertido,
I find it kinda sad ::: En cierto modo triste
The dreams in which I'm dying ::: Los sueños en los que agonizo
Are the best I've ever had ::: Son los mejores que he tenido
I find it hard to tell you ::: Resulta duro de decir,
I find it hard to take ::: Duro de aceptar
When people run in circles ::: Cuando la gente camina en circulos,
It's a very, very mad world ... world ::: Es un mundo... mundo muy, muy desquiciado
Enlarge your world ::: Amplia tu mundo
Mad world ::: Mundo loco.
Worn out places, worn out faces ::: Sitios gastados, caras gastadas
Bright and early for their daily races ::: Listas y despiertas para sus carreras diarias
Going nowhere, going nowhere ::: Hacia ningún sitio, hacia ningún sitio.
Their tears are filling up their glasses ::: Sus lágrimas empañan las gafas
No expression, no expression ::: Inexpresivas, inexpresivas.
Hide my head I want to drown my sorrow ::: Oculto mi cabeza, quiero ahogarme en mi pena
No tomorrow, no tomorrow ::: no hay mañana, no hay mañana.
And I find it kinda funny ::: En cierto modo resulta divertido,
I find it kinda sad ::: En cierto modo triste
The dreams in which I'm dying ::: Los sueños en los que agonizo
Are the best I've ever had ::: Son los mejores que he tenido
I find it hard to tell you ::: Resulta duro de decir,
I find it hard to take ::: Duro de aceptar
When people run in circles ::: Cuando la gente camina en circulos,
It's a very, very mad world mad world ::: Es un mundo muy, muy desquiciado.
Children waiting for the day they feel good ::: Niños esperando el dia en que se sentirán bien
Happy Birthday, Happy Birthday ::: Feliz cumpleaños, feliz cumpleaños
Made to feel the way that every child should ::: Programados para sentir como deberían
Sit and listen, sit and listen ::: Sientate y escucha, sientate y escucha
Went to school and I was very nervous ::: En el colegio estaba muy nervioso
No one knew me, no one knew me ::: Nadie me conocía, nadie me conocía
Hello teacher tell me what's my lesson ::: Maestro dime cual es mi lección
Look right through me, look right through me ::: Mira a traves de mi, mira a traves de mi.
And I find it kinda funny ::: En cierto modo resulta divertido,
I find it kinda sad ::: En cierto modo triste
The dreams in which I'm dying ::: Los sueños en los que agonizo
Are the best I've ever had ::: Son los mejores que he tenido
I find it hard to tell you ::: Resulta duro de decir,
I find it hard to take ::: Duro de aceptar
When people run in circles ::: Cuando la gente camina en circulos,
It's a very, very mad world ... world ::: Es un mundo... mundo muy, muy desquiciado
Enlarge your world ::: Amplia tu mundo
Mad world ::: Mundo loco.
23.3.07
MeMe(o) Greñudo
Pobin me ha enviado un MeMe(o) y siendo tan cortés como soy se lo voy a contestar (el día que te ponga deberes espero que me los hagas).
Venía a decir que tres personas te han marcado en tu vida... pues bien.
1.- Mi padre.
2.- Mis amigos.
3.- Mis odiados.
“Yo soy tu Padre”
Prácticamente me lo ha enseñado todo, y me ha dado lecciones que sin duda me han marcado.
Recuerdo trabajar con mi padre en mi tierna infancia. Cuando es verano y los niños tienen 987987 días de vacaciones y se quieren sacar un sueldo para poder gastarselo en vete tu a saber que mierdas. Después de ser explotado en toda la plenitud de la palabra, llega la hora de la paga, la GRAN PAGA, la recompensa al sudor, la complaciencia autosatisfecha, la...
Los puntos 2, 3... Son bastante obvios. Os lo dejo a vuestro libre albedrio.
Venía a decir que tres personas te han marcado en tu vida... pues bien.
1.- Mi padre.
2.- Mis amigos.
3.- Mis odiados.
“Yo soy tu Padre” Prácticamente me lo ha enseñado todo, y me ha dado lecciones que sin duda me han marcado.
Recuerdo trabajar con mi padre en mi tierna infancia. Cuando es verano y los niños tienen 987987 días de vacaciones y se quieren sacar un sueldo para poder gastarselo en vete tu a saber que mierdas. Después de ser explotado en toda la plenitud de la palabra, llega la hora de la paga, la GRAN PAGA, la recompensa al sudor, la complaciencia autosatisfecha, la...
Este día lo recordarás toda la vida, tu primera paga. toma 2000 ptas.Joder, y tanto que lo he recordado toda la vida. Enseñanza directa a la Sien :)
Los puntos 2, 3... Son bastante obvios. Os lo dejo a vuestro libre albedrio.
22.3.07
Pasas Revestidas de Leche y Chocolate
No he podido resistirme a la tentación de tomar prestada esta imagen de un dispensador automático de feeds vete-tu-a-saber-el-nombre para hacerme dueño de esta noticia.
Maldita informática... reducir el sabor de unas ""deliciosas"" pasas a una consulta SQL o Pensandolo bien (bueno relamente pensandolo mal) es simplemente un nuevo ingrediente, formulado en notación "esecuelera" para hacer más apetitosos estas cagadurras de oveja revestidas de la madre que las parió.
Y aún si lo piensas más enfermamente... es una grandiosa idea del departamento de marKeting para que algún malsano informático, lleno de pústulas de pus y sediento de su ración extra de calorias, grasas saturadas y azucares, lo encuentre y se haga cargo del mecenazgo de la marca y lo impulse a toda la blogosfera (puta mierda de palabra) y conseguir así una campaña publicitaria gratis que de ningún otro modo lo hubiera conseguido.
Seguramente, sea el archifamoso trabajador llamado en muchos sitios "PUTO BECARIO" que la haya cagado, y evidentemente, cobrando lo que cobra y explotandolo como lo explotan, no se iba a quedar ni 5 minutos en arreglar este problemilla...
Eso es "PUTO BECARIO" lucha por tus derechos y la próxima vez pon algo del tipo:
Maldita informática... reducir el sabor de unas ""deliciosas"" pasas a una consulta SQL o Pensandolo bien (bueno relamente pensandolo mal) es simplemente un nuevo ingrediente, formulado en notación "esecuelera" para hacer más apetitosos estas cagadurras de oveja revestidas de la madre que las parió.
Y aún si lo piensas más enfermamente... es una grandiosa idea del departamento de marKeting para que algún malsano informático, lleno de pústulas de pus y sediento de su ración extra de calorias, grasas saturadas y azucares, lo encuentre y se haga cargo del mecenazgo de la marca y lo impulse a toda la blogosfera (puta mierda de palabra) y conseguir así una campaña publicitaria gratis que de ningún otro modo lo hubiera conseguido.
Seguramente, sea el archifamoso trabajador llamado en muchos sitios "PUTO BECARIO" que la haya cagado, y evidentemente, cobrando lo que cobra y explotandolo como lo explotan, no se iba a quedar ni 5 minutos en arreglar este problemilla...
Eso es "PUTO BECARIO" lucha por tus derechos y la próxima vez pon algo del tipo:
SELECT another_pringado
FROM fucking_empresa
WHERE trabaje_sameas_esclavo
AND sueldo LT precio_semen_mercado
21.3.07
Fósforo, cuando Napalm tiende a infinito
Los peces tienen fósforo,
las cerillas tienen fósforo
color fosforescente
explosión de repetente!
Si frotas a un pez
contra una piedra
saldrán fuegos y te queman la pierna!
peces! que se autoinmolan!
peces! autoinmolándose!
Puedes ir a la pescadería
a comprar pez con mucho fósforo
después te subes a un avión
y lo haces estallar en el Bósforo
Peces! Que aterrorizan!
Peces! Armas políticas!
las cerillas tienen fósforo
color fosforescente
explosión de repetente!
Si frotas a un pez
contra una piedra
saldrán fuegos y te queman la pierna!
peces! que se autoinmolan!
peces! autoinmolándose!
Puedes ir a la pescadería
a comprar pez con mucho fósforo
después te subes a un avión
y lo haces estallar en el Bósforo
Peces! Que aterrorizan!
Peces! Armas políticas!
20.3.07
Renovar o morir
...O como debería ser y lo es:
¡Morir y Renovarse!
Mis ranitas Paco y Pepe han muerto... realmente no estoy triste por ellas, se que estarán contentas, comiendo moscas, croando; bueno lo que tendría que hacer una rana en su paraiso... ellas seguro que están ahí.
¡Morir y Renovarse!
Mis ranitas Paco y Pepe han muerto... realmente no estoy triste por ellas, se que estarán contentas, comiendo moscas, croando; bueno lo que tendría que hacer una rana en su paraiso... ellas seguro que están ahí.
[...]
Ahora tengo otras dos, Se llaman Chávez y Castro. Creo (y por lo que les he podido escuchar mientras se aclimataban a su nuevo terrario) que tienen un lenguaje más soez, más hiriente, más ácido...
Y otra reflexión antes de soñar con ovejas... la zorrona de la foto de arriba no sabe que esa rana es venenosa... pronto ese color "adobado" de rojo se tornará mortalmente azulado.
13.3.07
The Calamari Wrestler
Me encanta cuando hace abdominales, su expresión es el reflejo del alma atormentada...
12.3.07
23.2.07
Drugos
Ahí estaba yo. Es decir, Alex y mis tres drugos. O sea Pete, Georgi y Dim. Estábamos sentados en el Milk Bar Korova, exprimiéndonos las rasureras para encontrar algo con que ocupar la noche. En el Korova Milk Bar servían lacta plus. Leche con velloceta o con dentramina... que es lo que estábamos bebiendo. Eso nos aguzaba los sentidos y nos dejaba listos para una nueva sesión de ultraviolencia
16.2.07
despierta imbecil!
www.despiertaimbecil.com
Es curioso, aún no está indexada en Google ni Yahoo...
Había unos cuantos subnormales con esa pancarta en la Ronda. Supongo que será un spot publicitario, o una ida de la olla...
Por cierto, imbecil tu putisima madre :P
14.2.07
13.2.07
Actores y actuaciones
La imagen y el sonido están desacoplados, como la realidad con Losantos...
Es un tio muy listo... interpreta su papel perfectamente ¿Qué papel interpretamos cada uno en el día a día?
PD: Buenafuente! apoyo tu decisión al 100%
5.2.07
"Ojo por ojo y el mundo quedará ciego"
"¿Puedes culpar al reprimido de las acciones del represor? ¿Puedes culpar a la violada de las acciones del violador?Lo peor de las mentiras, dice el mentiroso, es que para creer en ellas has de estar absolutamente convencido, hacerlas tuyas, respirarlas, tocarlas... tinen que ser un apéndice más de tu cuerpo.
"No poder vivir una vida normal es muy duro. Solo aquellos de nosotros que lo hemos experimentado podemos entenderlo. Así que para que no se repita, deben tratarse las raíces del conflicto."
"No habría abandonado la huelga de hambre a cambio de una reducción de condena. La única alternativa aceptable es la completa libertad y el fin a los brutales ataques a la libertad de expresión que este proceso legal implica."
Lo peor del odio dice el que odia, es que toda causa, tenga las consecuencias que tenga la has de llevar hasta el final. El todo por el todo, el fin que justifica los medios, la locura del loco.
"No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo."
1.2.07
Creación y Tiempo
- ¿Sabes Manolo?
- Paco, me voy a sentar pq creo que va para largo
- Este puto enfermo que nos da vida en esta mísera web prefabricada... es un grandisimo cabrón.
- ¿Que te ha hecho?
- Joder, como se nota que a ti te toca encima...
- Ahhh, ¿Por las posturas kamasútricas en que nos retrata?
- Sep, creo que hay algo que no le funciona bien en la cabeza...
- Siempre ha sido muy inquieto, creativo, vivo...
- ¿Y por eso tengo que estar aguantando que me soples en la nuca?
- ¿Preferirías ser una anca de rana?, ¿Una droga que se chupa y se tira?,
¿Un principe azul, en cuerpo de rana, que tiene que aguantar a princesitas estúpidas?, ¿La escusa para cuando alguien se tira un erupto?, ¿Ser transportada por una nube y que cuando llueva te estrelles contra el asfalto?, ¿Ser la mascota de Brujas, Brujos y demás memeces?, ¿Ser anuncio estúpido de cerbeza? ¿Ser estribillo de canción de parbulitos (Cruac, Cruac, cantaba la rana; Cruac, Cruac, cantaba así)?, ¿Ser el reportero más dicharachero de Barrio Memo?... que coño prefieres.
- Simplemente ser una rana, no pido mucho...
- Mira llorón te voy a recordar quien eres, nacistes en una puta charca, más que agua sucia parecía meado de vaca... estuvistes con cientos de seres como tú, luchando por la comida y el escaso aire viciado que quedaba... es chocante que podamos estar aquí. hablando tan tranquilas, mientras comemos moscas a placer.
- Bueno, de hecho, creo que tener una conversación "inteligente" siendo ranas podemos considerarlo un milagro...
- Milagros es un pueblo o el nombre, un tanto ortera, de alguna humanoide.
- Bueno, pues es una Suerte que podamos habl...
- ¡Que NO! Suerte es intentar esquivar una mierda del suelo y pisar una más grande. Suerte es darte cuenta que tienes la cremallera del pantalón bajada y al subirtela pillarte la polla en un desgarro, y tener por seguro que lo recordarás el resto de tu vida. Suerte es coger el paraguas antes de salir de casa pq sabes que está lloviendo y cuando giras la primera esquina el viento te lo ha roto. Suerte es quedarte sin gasolina en el coche y encontrar una estación de servicio... y cuando tienes el tanque lleno has puesto 98 en vez de Diesel. Suerte es encontrarte 10 Euros en el suelo y cuando te agachas para cogerlos se te cae la cartera del bolsillo y no te das cuenta. Suerte es esquivar una maceta que se ha caído de un balcón y al apartarte ves que donde has ido a parar era a una zanja en obras. Suerte es correr para que no se te escape el autobús; conseguir cogerlo y luego ser portada de periodicos al anunciar que un autocar ha tenido un accidente contra un camión de cerdos. Suerte es...
- Suerte es una maldita Hija de Puta.
- Suerte, Destino, Justicia, Milagro, Azahar... todas son parientes. Todas hijas e hijos de madre Acción y Padre Reacción.
- Visto así al próximo que me desee Suerte, le voy a escupir en el ojo...
- ¿Y lo más gracioso de todo?
- Sorprendeme...
- Ya no se quien soy; si Manolo, Paco o la puta de la esquina.
- Es tarde.
- Mñn será otro día, le pese a quien le pese, y le joda a quien le joda.
- Paco, me voy a sentar pq creo que va para largo
- Este puto enfermo que nos da vida en esta mísera web prefabricada... es un grandisimo cabrón.
- ¿Que te ha hecho?
- Joder, como se nota que a ti te toca encima...
- Ahhh, ¿Por las posturas kamasútricas en que nos retrata?
- Sep, creo que hay algo que no le funciona bien en la cabeza...
- Siempre ha sido muy inquieto, creativo, vivo...
- ¿Y por eso tengo que estar aguantando que me soples en la nuca?
- ¿Preferirías ser una anca de rana?, ¿Una droga que se chupa y se tira?,
¿Un principe azul, en cuerpo de rana, que tiene que aguantar a princesitas estúpidas?, ¿La escusa para cuando alguien se tira un erupto?, ¿Ser transportada por una nube y que cuando llueva te estrelles contra el asfalto?, ¿Ser la mascota de Brujas, Brujos y demás memeces?, ¿Ser anuncio estúpido de cerbeza? ¿Ser estribillo de canción de parbulitos (Cruac, Cruac, cantaba la rana; Cruac, Cruac, cantaba así)?, ¿Ser el reportero más dicharachero de Barrio Memo?... que coño prefieres.- Simplemente ser una rana, no pido mucho...
- Mira llorón te voy a recordar quien eres, nacistes en una puta charca, más que agua sucia parecía meado de vaca... estuvistes con cientos de seres como tú, luchando por la comida y el escaso aire viciado que quedaba... es chocante que podamos estar aquí. hablando tan tranquilas, mientras comemos moscas a placer.
- Bueno, de hecho, creo que tener una conversación "inteligente" siendo ranas podemos considerarlo un milagro...
- Milagros es un pueblo o el nombre, un tanto ortera, de alguna humanoide.
- Bueno, pues es una Suerte que podamos habl...
- ¡Que NO! Suerte es intentar esquivar una mierda del suelo y pisar una más grande. Suerte es darte cuenta que tienes la cremallera del pantalón bajada y al subirtela pillarte la polla en un desgarro, y tener por seguro que lo recordarás el resto de tu vida. Suerte es coger el paraguas antes de salir de casa pq sabes que está lloviendo y cuando giras la primera esquina el viento te lo ha roto. Suerte es quedarte sin gasolina en el coche y encontrar una estación de servicio... y cuando tienes el tanque lleno has puesto 98 en vez de Diesel. Suerte es encontrarte 10 Euros en el suelo y cuando te agachas para cogerlos se te cae la cartera del bolsillo y no te das cuenta. Suerte es esquivar una maceta que se ha caído de un balcón y al apartarte ves que donde has ido a parar era a una zanja en obras. Suerte es correr para que no se te escape el autobús; conseguir cogerlo y luego ser portada de periodicos al anunciar que un autocar ha tenido un accidente contra un camión de cerdos. Suerte es...
- Suerte es una maldita Hija de Puta.
- Suerte, Destino, Justicia, Milagro, Azahar... todas son parientes. Todas hijas e hijos de madre Acción y Padre Reacción.
- Visto así al próximo que me desee Suerte, le voy a escupir en el ojo...
- ¿Y lo más gracioso de todo?
- Sorprendeme...
- Ya no se quien soy; si Manolo, Paco o la puta de la esquina.
- Es tarde.
- Mñn será otro día, le pese a quien le pese, y le joda a quien le joda.
30.1.07
Chávez - Mi próximo Gato -
Mi próximo Gato se llamará Chávez o Asufre... en honor a este bolivariano petrolífero del siglo XXI... un dictador carismático y autoritario.
Alberto Barrera Tyszka es un escritor heterodoxo y tropical, capaz de tejer culebrones de TV, interpretar la realidad desde sus columnas en el diario El Nacional y ganar premios como el Herralde con la novela La enfermedad. Pero también es el autor de Hugo Chávez sin uniforme. Una historia personal, la primera biografía documentada del presidente venezolano.
--¿Chávez es la versión posmoderna de Bolívar?
--Al menos, quiere cerrar las promesas que Bolívar dejó abiertas. Asegura estar inventando el socialismo del siglo XXI. En el londinense Hyde Park anunció solemne: "A nosotros nos toca una tarea mucho más comprometida que la que le tocó a Bolívar, nos toca salvar el planeta".
--No tiene abuela el presidente.
--Se está convirtiendo en una especie de mesías petrolero y mediático.
--Mal asunto el mesianismo.
--Tiene un perfil autoritario pero, por su talento comunicativo, integra un asombroso matiz afectivo. El lema de su campaña electoral fue Yo te amo. Chávez es un caudillo sentimental. Es una emoción. El administrador de la esperanza del país.
--Seguirá en ello. Volvió a ocupar el sillón el 10 de enero.
--Al país le ha hecho bien. Vivíamos en una Venezuela empeñada en negar lo que ocurría. Durante la campaña electoral, ningún candidato llamó al otro por su nombre. Chávez hablaba de Rosales como ese aspirante de la oposición, y Rosales se refería a Chávez como ese tipo.
--Si no se nombra, la realidad no existe.
--Pero ahora la oposición ha entendido que existe el chavismo y, por primera vez, tiene un proyecto de país más allá del Chávez, vete. Y el Gobierno está obligado a entender que hay un 40% de la población al que no le gusta su proyecto. El problema es que Chávez ha dicho que piensa quedarse hasta el 2030.
--Sin Bush en la Casa Blanca, se quedará sin su tentetieso.
--Es un poco loco que Chávez hable así todo el tiempo de su mayor socio comercial. Nunca le negará el petróleo a EEUU. Creo que, sin el blanco fácil de Bush, se difuminará su perfil de defensor de los pueblos oprimidos frente al imperio.
--Menos sustancia para sus monólogos televisados.
--¡Le encanta hablar! Es un hombre que escribe su autobiografía todos los días. Habla de su mamá, de su abuelita... ¿Qué persona puede estar hablando siete horas sin la pequeña duda de que se equivoca en algo?
--Fidel Castro ya no está para esos trotes, no.
--Latinoamérica ha probado que el fondo no existe. Pero dentro de las muchas izquierdas que anidan en ella, la peor es la de Chávez. Es la más militar, la más controladora, la más intolerante y... ¡la más rica! Esa es nuestra desgracia.
--¿Da la talla para protagonizar un culebrón?
--De Chávez hay una versión melodramática: la del tipo humilde que va de la cárcel a la presidencia. Y eso fascina. Pero me temo que no admitiría compañeros de reparto. Él se ve como el protagonista único.
--¿Sigue usted ganándose los tamales como guionista de telenovelas?
--Sigo viviendo de eso, sí.
--¿Doble personalidad?
--No. Pago el alquiler haciendo de mercenario y luego robo tiempo para la literatura. Y nunca tuve problemas morales por eso.
--Una accidentada infancia le ha dado mucho de sí.
--Ja, ja. Cada vez que me hacía una herida y me daban puntos, mi papá me traía un libro. ¡Coleccioné 42 puntos repartidos en todo el cuerpo antes de los 15 años! Pero con Karl May, el autor de novelas del Oeste, tuve una revelación. Él era alemán y nunca puso un pie en Norteamérica. ¡Me impresionó tanto el poder de la imaginación!
--Y ahí está usted, escribiendo de la enfermedad y de otros asuntos...
--Antes, uno podía ser un escritor sin lectores, porque tenía detrás a un Estado petrolero que te publicaba. Eso fomentó una especie de desprecio por el lector y por el mercado. Cuanto más complicado y europeo era el libro, mejor. Pero ahora hay muchos escritores buscando lectores.
--Mientras, Chávez vende a Chomsky desde el podio de la ONU.
--Es un lector voraz. Un tipo inquieto e informado. Chávez se está convirtiendo en un mito y él se lo va creyendo. Eso es quizá lo que más problemas le va a traer.
--Un detalle. No me ha quedado claro su nivel de antipatía...
--Chávez ha hecho una cosa importantísima: ha puesto la pobreza en la agenda. Ha politizado la miseria. Ya nadie hará un proyecto de país sin tener en cuenta la desigualdad. Pero, junto a eso, ha controlado al Estado, nos ha robado la ciudadanía y ha instalado el viejo hechizo de la revolución. Ya sabe, eso tan espantoso de: "Con la revolución, todo; contra la revolución, nada".
--¿Chávez es la versión posmoderna de Bolívar?
--Al menos, quiere cerrar las promesas que Bolívar dejó abiertas. Asegura estar inventando el socialismo del siglo XXI. En el londinense Hyde Park anunció solemne: "A nosotros nos toca una tarea mucho más comprometida que la que le tocó a Bolívar, nos toca salvar el planeta".
--No tiene abuela el presidente.
--Se está convirtiendo en una especie de mesías petrolero y mediático.
--Mal asunto el mesianismo.
--Tiene un perfil autoritario pero, por su talento comunicativo, integra un asombroso matiz afectivo. El lema de su campaña electoral fue Yo te amo. Chávez es un caudillo sentimental. Es una emoción. El administrador de la esperanza del país.
--Seguirá en ello. Volvió a ocupar el sillón el 10 de enero.
--Al país le ha hecho bien. Vivíamos en una Venezuela empeñada en negar lo que ocurría. Durante la campaña electoral, ningún candidato llamó al otro por su nombre. Chávez hablaba de Rosales como ese aspirante de la oposición, y Rosales se refería a Chávez como ese tipo.
--Si no se nombra, la realidad no existe.
--Pero ahora la oposición ha entendido que existe el chavismo y, por primera vez, tiene un proyecto de país más allá del Chávez, vete. Y el Gobierno está obligado a entender que hay un 40% de la población al que no le gusta su proyecto. El problema es que Chávez ha dicho que piensa quedarse hasta el 2030.
--Sin Bush en la Casa Blanca, se quedará sin su tentetieso.
--Es un poco loco que Chávez hable así todo el tiempo de su mayor socio comercial. Nunca le negará el petróleo a EEUU. Creo que, sin el blanco fácil de Bush, se difuminará su perfil de defensor de los pueblos oprimidos frente al imperio.
--Menos sustancia para sus monólogos televisados.
--¡Le encanta hablar! Es un hombre que escribe su autobiografía todos los días. Habla de su mamá, de su abuelita... ¿Qué persona puede estar hablando siete horas sin la pequeña duda de que se equivoca en algo?
--Fidel Castro ya no está para esos trotes, no.
--Latinoamérica ha probado que el fondo no existe. Pero dentro de las muchas izquierdas que anidan en ella, la peor es la de Chávez. Es la más militar, la más controladora, la más intolerante y... ¡la más rica! Esa es nuestra desgracia.
--¿Da la talla para protagonizar un culebrón?
--De Chávez hay una versión melodramática: la del tipo humilde que va de la cárcel a la presidencia. Y eso fascina. Pero me temo que no admitiría compañeros de reparto. Él se ve como el protagonista único.
--¿Sigue usted ganándose los tamales como guionista de telenovelas?
--Sigo viviendo de eso, sí.
--¿Doble personalidad?
--No. Pago el alquiler haciendo de mercenario y luego robo tiempo para la literatura. Y nunca tuve problemas morales por eso.
--Una accidentada infancia le ha dado mucho de sí.
--Ja, ja. Cada vez que me hacía una herida y me daban puntos, mi papá me traía un libro. ¡Coleccioné 42 puntos repartidos en todo el cuerpo antes de los 15 años! Pero con Karl May, el autor de novelas del Oeste, tuve una revelación. Él era alemán y nunca puso un pie en Norteamérica. ¡Me impresionó tanto el poder de la imaginación!
--Y ahí está usted, escribiendo de la enfermedad y de otros asuntos...
--Antes, uno podía ser un escritor sin lectores, porque tenía detrás a un Estado petrolero que te publicaba. Eso fomentó una especie de desprecio por el lector y por el mercado. Cuanto más complicado y europeo era el libro, mejor. Pero ahora hay muchos escritores buscando lectores.
--Mientras, Chávez vende a Chomsky desde el podio de la ONU.
--Es un lector voraz. Un tipo inquieto e informado. Chávez se está convirtiendo en un mito y él se lo va creyendo. Eso es quizá lo que más problemas le va a traer.
--Un detalle. No me ha quedado claro su nivel de antipatía...
--Chávez ha hecho una cosa importantísima: ha puesto la pobreza en la agenda. Ha politizado la miseria. Ya nadie hará un proyecto de país sin tener en cuenta la desigualdad. Pero, junto a eso, ha controlado al Estado, nos ha robado la ciudadanía y ha instalado el viejo hechizo de la revolución. Ya sabe, eso tan espantoso de: "Con la revolución, todo; contra la revolución, nada".
25.1.07
Ajedrez Real
¿Y a estos borbotones pq coño no los castran o les ligan las trompas con pegamento de impacto?... Son de la misma opinión que Fraga y sus condones...
El Himno de Riego versión Alemana :P
El Himno de Riego versión Alemana :P
PD: Como ha perdido este grupo.
23.1.07
Ante tanto imbécil con carnet de opinante, los sabios callan
Hace un año, Pepe Rubianes inauguró una pesadilla. Hizo unas declaraciones en un programa de TV-3 que más tarde le situaron en el epicentro de las tertulias peninsulares y enturbiaron la importancia de su ópera prima, Lorca eran todos, un bello oratorio sobre la brutalidad del fascismo. Ahora está a 5.500 kilómetros, en Etiopía. Y esta entrevista se hace por teléfono, con efecto retorno incluido.
--¿Qué hace usted ahí, en África?
--Estar al margen de la historia. Leer a Machado en el Serengeti y en el lago Victoria. Y conocer a gente increíble, como el galaico-catalán Gil Losada, que hace reinserción de niños abandonados para que no se los lleven en adopción. Le he propuesto hacer un taller de teatro. Quizá venga una temporada larga.
--Lejos del ruido mediático.
--En este viaje me he dado cuenta de lo absurdo de las glorias y de las famas. ¿Por qué no dividir el año en dos partes? El dinero que gane allí, en vez de gastármelo en camisas, podría ayudar un poco a esta movida, ¿no? Además, aquí se me están ocurriendo muchas cosas. Le estoy dando vueltas a un trabajo sobre un viaje con Machado.
--Allí no les sirve usted de carne de tertulia.
--Ante tanto imbécil con carnet de opinante, los sabios callan.
--¿Se le ha quitado ya la angustia?
--Viendo los problemas de Etiopía, donde lo difícil es comer cada día, siento decepción por el rumbo que toma todo. El nuestro es un mundo de ricos que se aburren.
--Insisto. ¿Más relajado?
--La que viví fue la reacción de los que mataron a Lorca, ¿no? Me pareció que el tiempo no había pasado. Seguía, si no los protagonistas de aquella historia, su espíritu. Y con apoyo de cierta iglesia... Todo se movía alrededor de las amenazas.
--¿Se moderará a partir a ahora?
--¡Yo no me voy a cortar ni un pelo nunca en la vida! Cuidado, que no soy el príncipe valiente, ¿eh? Pero digo: "¡No nos podemos callar, coño!". ¿Qué significa que, en un país donde dicen que existe la libertad de expresión, metan palos por decir lo que piensas? ¡Yo puedo decir de España lo que me dé la gana! Es mí país y tengo derecho a criticarlo.
--El problema quizá sea la forma.
--¿Sabe lo más triste? En toda esa vorágine, nadie se acordó de que hablábamos de Lorca, un señor que mataron y echaron a una fosa como a un perro en las afueras de Granada. ¡El poeta sí ha dado nombre a España...! Además, hay gente que se permite insultar continuamente a Catalunya y luego dices algo de su historia y mira cómo se ponen...
--¿Qué es Catalunya?
--Para mí lo es todo. Es donde he crecido, he estudiado, he aprendido a querer. Ya lo dijo mi padre: "En un país que tiene un gorila blanco y una virgen negra nos tiene que ir bien". ¡Quiero a Catalunya más que a mi novia!
--¡Anda! ¿Tiene usted novia?
--No. No soy duradero. Y a mi edad, si llegara el amor, le daría dos hostias. Ya no lo espero.
--¿Qué espera?
--Espero pasármelo bien y viajar y conocer gente, que es lo más importante. Porque en lo profesional, he vivido 10 años en el Capitol que no me los creo ni yo. ¡El sueño de cualquiera que se dedique al espectáculo! De hecho, estos 30 años de carrera han sido un viaje alucinante. La gente me lo ha permitido.
--La gente se lo permite casi todo.
--Si en estos meses no hubiera tenido ese apoyo, me habría quedado jodido. Alguno me ha insultado también, ¿eh? Uno me gritó: "¡Que viva España, cabrón!". Y yo: "¡Y que viva México, y Guatemala y Francia...!".
--Pelotas fuera.
--Todo esto ha sido una locura, ¿no? La locura de los intereses de unos señores a raíz de unas declaraciones mías que pasaron sin pena ni gloria. Quisieron dar un palo a TV-3 y movilizaron a toda la perrera. Me pareció suave comparado con lo que viví en la época de Franco, pero lo triste es que están ahí, coño.
--¿Siempre fue así de tremendo?
--Ja, ja. Pocos padres hablan de sus hijos con duda, pero los míos decían: "Pepiño es una cruz que nos ha tocado llevar y la llevaremos como buenamente podamos".
--Precoz su singularidad.
--Yo me veo tan moña... Me hubiese gustado valorarme, pero vengo de una educación que tendía al "usted no va bien"... Aunque en la época universitaria aprendí una serie de cosas que he procurado no olvidar.
--¿Qué cosas son esas?
--El sentido de la independencia. Y descubrí que el teatro era un campo de libertad. Pero hay gente que odia la libertad, que odia el vivir. Y con su guadaña quiere cortar todo lo que signifique progreso. Cuidado con esos... Yo noto miedo a no sé qué carajo. Quizá sea el tema de la hipoteca. Muchos temen ir debajo de un puente y, al final, debajo del puente igual no se está mal.
--Fácil de decir, cuando se tiene...
--Una de mis máximas es ajustarme a lo que haya. Nunca voy a pedir un crédito. Es una de las nuevas cadenas de lo social. ¿Puedo decir algo?
--Naturalmente.
--Si alguien merece el premio a Català de l'Any son los médicos Gatell y Clotet, que luchan desde sus laboratorios por combatir el sida con la modestia del sabio. Estar nominado con ellos ya es un premio para mí.
PD1: WIKI-RUBIANES
PD2: Abuso mucho de utube, pero es que... es muy grande =)
22.1.07
21.1.07
Linterna Verde
Pobín, el Uber hombre con los calzones por fuera del pantalón y que se esconde tras un mechón de pelo untado de vaselina y otras veces tras unas gafas de pasta que solo le quedan bien a las tías y no se ha enterado que las capas se dejaron de llevar tras la época Victoriana, me ha lanzado este tremendo desafío :)
Este es el heroe que encarnaré en otra vida... ¿Quien coño es este pavo?
A favor de este experimento sociológifriki, tengo que decir que al menos ha salido un tio verde... como verde son mis queridas ranas Manolo y Paco ^^
A favor de este experimento sociológifriki, tengo que decir que al menos ha salido un tio verde... como verde son mis queridas ranas Manolo y Paco ^^
17.1.07
Spanish is different
Lo único,según he leido, que podría ser así en el video de nuestro amigo Mag son esos gritos, se llaman irrintzis y es algo típico Euskaldun.
Fallas + Procesiones para el amigo de la cienciología XD
15.1.07
El viaje de Wasson y Hofmann a Tenango
El etnomicólogo Gordon Wasson probó la ska pastora en julio de 1961 en Ayautla, Oaxaca y a raíz de su experiencia escribió "A new mexican psychotropic drug", un artíclulo que apareció en una revista norteamericana especializada en botánica, y que varios años más tarde se reprodujo en una revista mexicana. Wasson describió que la forma habitual en que los mazatecas utilizaban la ska pastora era "mordisquando las hojas frecas con los incisivos", o machacándolas en un metate para darlas de beber a la gente sin dientes.Un año después, entre septiembre y octubre de 1962 Wasson recorrió en compañía de Albert Hofmann la sierra mazateca en busca de ejemplares silvestres de ska pastora, pero no encontraron ninguna hasta que los mazatecos les hicieron el favor de traerles unas ramas floridas recogidas de los montes del pueblo de San José Tenango. Hofmann las llevó
a Europa para su identificación, que corrió a cargo de los botánicos Epling y Játiva quienes le dieron el nombre científico de Salvia divinorum con el que se conoce más fuera de México.Hofmann intentó aislar el principio activo del "nuevo psicotrópico" a partir de una muestra del jugo fresco de hojas conservado en alcohol que se llevó a Suiza desde México, pero no pudo hacerlo pues resultó ser inestable y uando llegó, ya había perdido sus propiedades psicoactivas.
Y una esperiencia anónima:
Aspiré un simple "golpe" de Salvia divinorum seca a través de una pipa de agua… tal vez una hoja grande, no más de medio gramo… Fumé cerca del 80% en una sola aspiración… lo retuve intencionalmente lo más que pude… Después de 15 segundos, me di cuenta de que podía aguantar mi respiración tanto como quisiera.
Mis células parecían estar respirando de alguna manera, y pensé que el acto de respirar es en realidad un lujo, algo de lo que hemos hecho un hábito más que de ninguna otra cosa. Esto me alarmó y exhalé. Mientras lo hacía recibí una visión llena de color… patrones giratorios de luz contra la oscuridad, como un tapiz del espacio exterior.Esta escena giratoria se convirtió en un túnel frente a mí, "detrás" de mis ojos… Mi visión periférica y mi imaginación estaban llenas de lo que parecían ser dos seres.
Uno era viejo y masculino, otro era joven y femenino. Me estaban alentando a mirar por el tubo… Esta cosa como tubo era muy suave y flexible, y mi intento de mirar a través de ella ocasionó una arruga en el centro, obstaculizando mi visión. Después de algunos intentos, pude echar un vistazo hacia una dimensión fractal de indescriptible complejidad.
Alrededor del la "boca" de este tubo había otros varios tubos, cada uno con la misma vista en su interior. Estos tubos eran los bloques de construcción de la materia celular, y la palabra "nucléotido" resonaba fuerte en mi cabeza. Ni siquiera sé lo que significa realmente, pero la voz me decía que eso era lo que estaba viendo.
Me decían: -"un poco a la derecha, ven, no esperes hasta que estés muerto para verlo, ¡es maravilloso!"… Después de abandonar mi esfuerzo de sujetar el tubo para ver a través de él, recordé mi existencia y me di cuenta de que estaba volviendo… Era como salir de un hoyo negro… Las entidades se evaporaron en la distancia pero sus voces permanecieron. Cantaban "no escribas acerca de esto, no lo digas, no lo van a entender y van a llamarte loco".
14.1.07
El local
Hoy estando de fiesta, hemos estado comentando historias que nos han sucedido en "El Local". Una habitación que mis padres me prestan y que está en el garaje donde guardan los coches, hemos hecho de todo...
Me han dicho: sería una pena perder todo ese recuerdo y pasados unos años no acordarte. En siguientes pensamientos contaré las historias más relevantes de "El local" :)
:______) Que grandes recuerdos me trae "El local"..... ainssssss
12.1.07
China, próxima Superpotencia, pero primero SEXO
Interesante Entrevista de Adrián Foncillas en el periódico.
Tras la puerta de una tienda de Pekín con escasas señales externas suele haber una docena de lóbregos metros cuadrados, un dependiente poco lustroso y réplicas de plástico de vaginas en cajas de tonos tirando a sepia. Adán y Eva es casi lo
opuesto: amplio, ventilado y con cuatro dependientes con bata blanca y estudios universitarios en reproducción sexual. Pero el rótulo de la calle solo muestra el nombre de la tienda. "Es suficiente, todos entienden qué hay dentro", sostiene Wu Ling (Pekín, 1952), gerente del primer sex shop chino. Abrió con apoyo estatal en 1993, cuando China se aflojaba el corsé puritano.--Las crónicas de la época hablan de un acontecimiento memorable.
--Un importante periódico incluyó la apertura como uno de los 10 hechos más importantes de la década. Tuvimos problemas para que nos alquilaran el local, y solo la ignorancia sobre lo que era un sex shop nos evitó más problemas. En el registro no sabían dónde inscribirnos. Todavía funcionamos con una licencia de sanidad de alimentos. Nadie sabía qué camino tomaría el comunismo. Había muchas cosas planificadas, como el reparto de condones. Fuimos los primeros en venderlos.
--¿Preferían pagar que tenerlos gratis?
--Eran muy malos, de una sola clase. No era un problema de seguridad: eran tan gruesos que no se rompían nunca. Nosotros vendíamos ya entonces condones extranjeros.
--¿El negocio funcionó desde el principio?
--Los primeros días solo venían periodistas extranjeros a informar. Se iban sin haber podido hablar con clientes, que nos miraban desde la puerta. El tercer día entró uno. Seña-ló unos preservativos sin atreverse a llamarlos por su nombre y se fue sin esperar el cambio. Hubo fiesta: fue nuestra primera venta.
--¿Cómo se le ocurrió abrir?
--El anterior gerente leyó una revista sobre planificación sexual y pensó que una tienda también podía ayudar a la estabilidad social.
--¿Cuánto influyó la política del hijo único en el apoyo del Gobierno?
--F
ue importante, claro. Lo que más vendemos son condones. No sé cuántos embarazos habremos evitado. También ayudamos a tener niños sanos, a curar enfermedades contagiosas... Pero sobre todo quisimos acabar con la ignorancia. En la década de los 40, Estados Unidos ya tenía sex shops y cultura del sexo.--¿Tan grande era la ignorancia?
--Sí. Un recién casado nos preguntó cómo se hacía el amor. Le tuvimos que explicar lo más evidente. Otros venían porque no lograban embarazar a su pareja: creían que bastaba con casarse y cogerse las manos. Ya no oímos preguntas tan estúpidas. Ahora hasta los campesinos se informan en internet. Los clientes vienen a consultarnos problemas como la eyaculación precoz de forma confidencial. En un hospital deberían dar su nombre y dirección.
--El sexo fue durante el comunismo solo un camino para procrear. ¿Se vuelve a ver como fuente de placer?
--Sí, la mentalidad es otra. El sexo es un tema común, fluye sin barreras morales. La gente viene a nuestra tienda como lo haría a la frutería. La virginidad era antes fundamental y ahora la gran mayoría defiende el sexo antes del matrimonio. En algunos casos somos más abiertos que los occidentales, quizá demasiado. Para mi generación, el sexo era parte del amor. Los jóvenes deberían ser más prudentes. Sobre todo las mujeres, que son más débiles.
--Pues en la calle no se besan.
--Cada vez más. En China siempre hemos hecho esas cosas tras cerrar la puerta de casa. Somos un país antiguo con cultura feudal, pero los jóvenes prefieren la occidental. A nuestra tienda viene gente de todas las edades. Un hombre de 80 años que acababa de enviudar se llevó la semana pasada una muñeca hinchable. Las mujeres son tan activas como los hombres y estos cada vez saben más como satisfacerlas. La revolución sexual ya ha terminado.
--Li Yinhe, la sexóloga de cabecera china, ha recomendado el intercambio de parejas y legalizar el matrimonio gay. ¿Tan rápido van?
--Para lo segundo ya estamos preparados. Lo primero es inviable, atenta contra el matrimonio.
--¿Qué es lo que más venden?
--Siempre hemos vendido muchos condones y pastillas de medicina tradicional para alargar el pene. Funcionan, lo prometo. Es un tratamiento caro y a largo plazo, pero los que lo empiezan no lo abandonan.
--¿Venden mucho material chino?
son de Estados Unidos, y la caja de pilas es china.--Oiga, estas bolas de placer se llaman bolas chinas en mi país.
--¿Sí? No tenía ni idea ni sé por qué. Pero se venden mucho.
11.1.07
Manolo y Paco bajo una pancarta
- Manolo, el otro día creo recordar que interpretabamos el papel de unas ranas.
- Deberías dejar las drogas Paco, aunque... de vez en cuando saco la lengua a la caza de algún insecto... es extraño.
- ¿Qué dice esta pancarta?
- Exigimos a ETA el fin de la violencia. Por la paz y el diálogo.
- Mmmm... diría que hace un minuto he leido. Por la paz y el diálogo.
- Realmente, creo que le falta alguna palabra... al menos eso parece que están cacareando ese tumulto de la derecha... creo escuchar libertad.
- Pues esos ilegales con bata, suman unos cuantos, y creo que les gusta el lema...
- ¿El primero o el de hace un minuto?
- No lo sé, Ahora el tumulto de la derecha está gritando... se adhieren pq este lema gusta a ETA ya que es tan ambiguo y equivocado.
- Joder, esto no se acaba... ¿ves a esos personajillos de la izquierda?
- Sip, los veo.
- Pues dicen que no se adhieren sinó aparece Exigimos a ETA el fin de la violencia.
- Pero si es lo que pone
- Ya, pero hace un minuto no ponía eso...
- Y estos que enfilan calle abajo... Foro de Ermua, Peones Negros, Asociación Victimas del Terrorismo... pffff hay muchos.
- Y estos ¿se unen o no se unen?... pues creo que se lo están jugando a los chinos para decidir.
- Por cierto... los de AVT, ¿No son los que querían que metieran en la carcel a Soziedad Alkoholika?
- ¿La letra era tal que así?
- Deberías dejar las drogas Paco, aunque... de vez en cuando saco la lengua a la caza de algún insecto... es extraño.
- ¿Qué dice esta pancarta?
- Exigimos a ETA el fin de la violencia. Por la paz y el diálogo.
- Mmmm... diría que hace un minuto he leido. Por la paz y el diálogo.
- Realmente, creo que le falta alguna palabra... al menos eso parece que están cacareando ese tumulto de la derecha... creo escuchar libertad.
- Pues esos ilegales con bata, suman unos cuantos, y creo que les gusta el lema...
- ¿El primero o el de hace un minuto?
- No lo sé, Ahora el tumulto de la derecha está gritando... se adhieren pq este lema gusta a ETA ya que es tan ambiguo y equivocado.
- Joder, esto no se acaba... ¿ves a esos personajillos de la izquierda?
- Sip, los veo.
- Pues dicen que no se adhieren sinó aparece Exigimos a ETA el fin de la violencia.
- Pero si es lo que pone
- Ya, pero hace un minuto no ponía eso...
- Y estos que enfilan calle abajo... Foro de Ermua, Peones Negros, Asociación Victimas del Terrorismo... pffff hay muchos.
- Y estos ¿se unen o no se unen?... pues creo que se lo están jugando a los chinos para decidir.
- Por cierto... los de AVT, ¿No son los que querían que metieran en la carcel a Soziedad Alkoholika?
- ¿La letra era tal que así?
«Siempre que sales de tu casa, tú vas todo acojonao, mirando pa todos los laos, ese bulto en el sobaco es poco disimulao. Al llegar hasta el cotxe dejas las llaves caer, no se ke haya un bulto raro, y ke te haga volar como a Carrero, como a Carrero, ay qué jodío es ser madero, en un lugar donde te consideran extranjero, porrompompero»
- Debe ser esa, Pienso que toda esta gentuza son unos soplapollas.
- ¿Soziedad Alkoholika?
- No, estos no... son simplemente un grupo. Me refiero a este grupo de izquierdas, a este de derechas y a estos que bajan por la calle jugando a los chinos.
- Creo, que se deberían dejar de tanta hostia, tantos unos, como otros... da VERGÜENZA, prefiero ser una puta rana y que me hagan a la parrilla... yo estoy asistiendo a este acto, por unos principios básicos... como si quieren escribir livertat, aquí estaría yo presente.
- Tienes razón... veamos como acaba todo esto. Parece que todo el mundo se está posicionando en un bando u otro, es una tristeza.
- Que basura la raza humana, CROAC.
- tranCROACquilo, en poco, a estos cabrones les sobreviene una ecatombe y no queda nada en este mundo basura.
- ¿Soziedad Alkoholika?
- No, estos no... son simplemente un grupo. Me refiero a este grupo de izquierdas, a este de derechas y a estos que bajan por la calle jugando a los chinos.
- Creo, que se deberían dejar de tanta hostia, tantos unos, como otros... da VERGÜENZA, prefiero ser una puta rana y que me hagan a la parrilla... yo estoy asistiendo a este acto, por unos principios básicos... como si quieren escribir livertat, aquí estaría yo presente.
- Tienes razón... veamos como acaba todo esto. Parece que todo el mundo se está posicionando en un bando u otro, es una tristeza.
- Que basura la raza humana, CROAC.
- tranCROACquilo, en poco, a estos cabrones les sobreviene una ecatombe y no queda nada en este mundo basura.
7.1.07
Ancas de Rana
- ¿Sabes, Paco?- Dime Manolo.
- No aguanto a las personas que nos tienen como a un manjar esquisito. Son mis piernas, joder... malditos limos, son mis piernas. ¿Como se sentirían si les arrancara sus bracitos y los hiciera a la parrilla?
- Supongo que tendrían esta misma conversación, de hecho la estarán teniendo ahora mismo. ¿Te imaginas a nuestros omologos en uno de los multiversos... hablando de ancas de rana?
- Manolo, se dice Multiuniverso.
- Mmmm tp aguanto a los que nos cazan en nuestras charcas, y nos pasan su sucia lengua por la espalda... ¿Qué se creen que secretamos, LSD? ¿Extracto de Salvia Divinorum?.
- Les tandríamos que cazar a ellos y pasarle nuestra lengua por el culo.
- Seguro que les gusta, malditos pervertidos.
- Tp aguanto a las niñas de papa, sí... a esas grandisimas zorras que se creen que por darnos un beso nos vamos a transformar en su principe azul. ¡No somos pitufos joder!... que nos den por culo, pero un beso NO!
- Que asco ser el principe azul de una criaja de ese tipo. Debe ser duro.
- Creo que es más duro aguantar a las tres famosas.
- ¿Qué tres famosas?
- Sí, al BAD, al GUEY y el SER.
- Que razón tienes, desde que se hicieron de oro rodando ese anuncio están intratables, solo croan en los sitios más selectos.
- No era tan bueno, la verdad.
- La culpa, fue de los come-nuestras-piernas... les hizo gracias, y todos los niñitos de por aquel entonces iban coreando su nombre.
- Bueno, ¿Nos abrimos y nos vamos a dormir ya?
- Si mejor, pero antes iré a ver el resumen de Croanción Triunfo.
- Pues yo me pondré el resumen del partido de Hockey entre la selección de Croancia y España
- CROAC!
- CROAC!
5.1.07
Carles Fontserè
¿Dónde está la fuerza de trazo y el color duro en los actuales carteles propagandísticos? Son otros tiempos podemos pensar, pero me parece una soplapollez el uso indiscriminado de trazos digitales que carecen de vida, fuerza y sentimiento.
Hoy se ha muerto Carles Fontserè, para mi uno de los cartelistas más relevantes de nuestra historia.
Como ha escrito un columnísta en el periódico, recordando palabras de Carles:
"Me recordó en voz muy alta Carles Fontserè: ni Lluís Companys ni Juan Negrín ni Pau Casals ni Pablo Picasso tuvieron las agallas o el valor republicano de acercarse a los campos de concentración franceses donde se amontonaban los españoles exiliados de tercera."
4.1.07
Cafeses
¿Cuántas formas hay de pedir un café?
Si acotamos los sutantivos: Leche, Cafe, Azucar, Sacarina, Vaso y Taza con letras mayúsculas (L, C, A, S, V, T) y tenemos encuenta que:
- 'C' siempre tiene que estar presente.
- 'V' y 'T' son excluyentes.
- 'A' y 'S' son excluyentes pero perros verdes he visto.
- 'te' y 'ca' son excluyentes, pero 'ca' tiende a 'te' según se encuentre en 'V'o 'T' con un coefeciente 'delta' a lo largo del tiempo.
- 'es' no es factible si se pide un 'C' + 'de' a no ser que pidamos 'C' + 'L' + 'de' +'ca'. Véase anexo de máquinas de café y su química básica, volumen III.
- Quien pide 'C' con 'co' y 'de' mejor que se hubiera pedido un 'L' solo (con lo cual ya no entraría dentro de este ensayo)
- Un 'de' y 'me' es una puta guarrada.
"Tu vida sólo es la suma del resto de una ecuación no balanceada inherente a la programación de matrix. Eres el producto eventual de una anomalía, que a pesar de mis denodados esfuerzos no he sido capaz de suprimir de esta… armonía de precisión matemática.
Aunque sigue siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es previsible y no escapa a unas medidas de control que te han conducido inexorablemente… hasta aquí."
"Tu café sólo es la suma del resto de una ecuación no balanceada inherente a los gustos de tu mente. Eres el producto eventual de una anomalía de la cafetera, que a pesar de mis denodados esfuerzos no he sido capaz de suprimir de esta... armonía exprés de bar.
Aunque sigue siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es privisible y no escapa a unas medidas de control que te han conducido inexorablemente... a pedir el café siempre de la misma forma."
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